距离考研还有2天时间,大局已定,因果相应无怨无悔。

偶然听到高三的听的歌,翻到高三时记的日记,文笔与近日对比所差无几甚是羞愧。

都说考研让人成长,我举双手双脚赞成。

我很自负的说,特别佩服当下的我,明明知道结果会是失败,却还能保持极致的冷静,把知识再进行归纳总结,再进行我最后的冲刺,甚是惊喜。

宋先生说“溺水时胡乱扒拉救不了你,极力冷静才可以。考研前急如热锅上的蚂蚁四处乱窜救不了你,只问耕耘不问收获才可以换来应得的结果。”我相信这种能力会在明年以及今后的人生中受用。

这种冷静在我高三的时候也有过,只不过情况有着天壤之别。高三的时候我常年第一,明知道自己会考的比较好,处于顺境之中,顺风顺水只求正常发挥。现在的我处于大逆境中,明知道结果的惨淡却还可以塌下心做该做的事儿,我很欣慰,自己真的成长了。

考研,我从没有轻易决定,我从没有放松警惕。手握大好青春,身强力壮的年纪,我还想闯出一份天地,我还期盼着未来的无限可能。这一年,我没有一天给自己放过假,醒来睡前想的也都是考研的事,但是现在的结果却不尽人意。我知道为什么,欠债太多。

前三年我忙着体验生活,拼比赛搞社团,演讲、后期、裁判、领导,体验甚欢,唯一也是最遗憾的是我对学习的态度。政治课上理应不听,四六级理应裸考,科一科四全都裸考,能过算天意,不过在意料之中。颓废的大学生活该结束了。

长时间的没有学习,即使我从3月份打算考研也直到放暑假才真正进入状态,时间的紧迫和学习能力的不足让我整日忧心忡忡,患得患失,每日学习全看天意,状态好冲个十二小时,状态差尽量学个七八小时。效率有多高?无法估量,甚低。

好在,期间我做了很多内心的挣扎,却也反思了更多,我开始明白我的能力不足以应对这种活动,这种对心理素质、自律、耐力、拼搏各方面都要求的活动。欠下的债,还是要补,越早补越好,不然生活会索取更多。在这种高压力下,我的思维异常敏感,我想通了很多事儿,认清了很多道理,或许我不过是以考研之名,行重塑自己之实,或许意义早已超越考试本身。

考研让我觉得,我的生活并没有定格,甚至还会有翻天覆地的变化,正如我上了这个大学一般。

考研让我明白,我原来是那么的自负,自以为懂的知识挺多,现在看来只不过是一个整日想着炫耀的跳梁小丑。

考研让我明白,我是一个独立的人,我不应该为别人而活,爱别人的最好方式是先把自己过好,才能更好的待比人。

考研让我明白,我自己的不足还有那么多,我的没有耐心、没有远见、没有自制力,我的熬夜就是最好的体现。

考研让我明白,有些道理,真正大智慧的间接经验是没有用的,只过而耳朵不过心,别人说了也没用,大家都懂的道理,你经历过后自己悟出来,全然是两幅模样。

考研让我明白,哲学上的理念,政治上的斗争,原先我觉得离我那么远的东西,我本以为这辈子都不会接触到的东西,原来这么有用。

或许我会失败,但我可以保证我的发挥就是现阶段我能力的正常体现,决定了考研,为了想当大学老师的梦,失败了我还会卷土重来。考不上,没有什么大不了的,不会死,人生更没有输。但如果一次失败没有悟到点东西,嘿,那就废了。

——2019.12.18 大黑

Last modification:June 21st, 2020 at 12:32 am
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