我最近一年变化挺大的，看着手机给我推送的一年前的今天，我还在南京的小公司里做着一份没日没夜的工作。

这一年经历了几次工作变动，地点也从南京到北京再到现在的杭州，当然将来还会再回北京。

一开始没有任何工作经历的我，会想，我坐在这里工作，也拿着人家的工资，每分每秒都是在赚钱的，那就不能偷懒，要给公司创造利益，实现自己的价值。

很多人可能直接跳过了这样一个天真的阶段，我也不知道为什么当时会有这样的想法，结果就是把自己累的半死，还没有太大的意义。

但正因为这样对比才尤为鲜明，经历了第二份相对正式稳定的工作以后，跟当时的同事们相处，互相吐槽。我后来也变得视摸鱼为骄傲，变成了茫茫打工人中愤慨的一员。

这个阶段也不怎么好，再后来到了现在的阶段，也是第三份工作带给我的认知。我开始意识到无意义的摸鱼是一种虚度人生，回想七八个月的工作经历自己并没有得到什么长进。那么来北京闯荡的意义又在何处？

第三个阶段我思考的，就是要实现我自己的价值，做自己认为对的有价值的事情。在没有能够独立之前，还是要做工作的，依靠公司带来的相对稳定的收入，但并不能满足于此，同时还要在私底下的时间下，做自己。这是目前我的想法，不知道未来还会怎么想。

扯远了，以上是简单总结了一下工作这一年的思想变动，但这篇文章想讲的是，我另一个方面的思考。

我也是这一年开始意识到不对劲，为什么活的这么痛苦，活的这么累。似乎一切都小心翼翼生怕做错了什么，引来别人怪罪的目光。

这一年也是我步入社会，接触到了相对复杂的人际关系和环境。我的问题一直存在，但因为以前学生时代相对单纯，还勉强能够应付得了而不自知，但是现在，再也瞒不住了。

这个问题就是，我极度追求别人的认可，担心遭到别人的讨厌。以至于把自己活成了别人，失去了对自己生活的控制权。

举例当我身边有10个人的时候，我会跟他们每个人承诺我会达到他们的需求，这样暂时就不会遭到讨厌。但很快就会发现不可能满足所有人，反倒会出现更加翻车的情况，于是陷入了解释，自责的旋涡。在现实生活中我就被上一家公司的小主管拿捏的很死，经常做一些端茶递水的活儿，我内心是极度厌恶的，每做一次我就会怀疑一次自己，但我为什么要满足他的需求呢？

我开始思考这种无条件的接受问题，如果是有些遭遇家暴或者恶劣情况的小孩子，依旧只能去忍受。这样的情况下或许能够理解，因为如果他们不向自己的父母示好，恐怕无法生存。在这种情况下也只能妥协。但我并不是那么严重的情况，首先最差的情况丢了这份工作我依旧可以去找下一份工作，不至于威胁到生存问题。其次拒绝这样做也不一定就会丢失这份工作，只是会无法满足他的需求而得到他的讨厌。或阴阳怪气的讽刺，或冰冰凉的眼神。但我即使知道，当时的我也无法做到停止，因为害怕这种讨厌。

现在想想虽然不想被人讨厌，但即使被人讨厌也没有关系？

既然不可能做得到让所有人满意，不如选择“有人讨厌自己的人生”，更关心自己过的如何，过更自由的生活。